Lettre de réclamation

2.- Vous avez pris l’avion pour un voyage professionnel. À l’arrivée vos bagages n’étaient pas là. Ils ne se sont arrivés que trois jours plus tard. Vous écrivez au service clientèle de cette compagnie: vous rappelez les faits, présentez les désagréments et réclamez une compensation.

Madame, Monsieur,

J’ai voyagé la semaine dernière avec votre compagnie. Le vol s’est bien passé, mais à l’arrivée j’ai constaté que mes bagages avaient disparu. J’ai fait les réclamations pertinentes, mais je n’ai pu les récupérer que trois jours plus tard. Par conséquent, j’ai dû acheter de nouveaux vêtements et d’autres effets personnels dont j’avais besoin.

J’ajoute une copie de ma réclamation et des factures. J’espère que vous me les rembourserez. J’exige aussi une compensation économique pour le dérangement.

Veuillez accepter, Madame, Monsieur, mes salutations.

Aurora Garau

(87 mots)

C'est parfait comme toujours. Très bien.

Lettre à ma famille

1.- Vous venez de trouver un emploi à l’étranger. Vous écrivez une lettre à votre famille pour leur parler de votre lieu de travail, vos collègues et votre installation dans le pays…

Chère famille,

Je me suis déjà installée à Londres. C’est une ville vraiment énorme, mais j’adore. Le petit appartement que j’ai loué est bien - un peu loin du boulot, mais il y a un arrêt de métro juste à côté.

Mon travail est très intéressant et je vais beaucoup apprendre. En plus, mon chef est sympa et mes collègues sont très amicaux. On a déjà parlé de faire un truc ensemble ce week-end.

Bref, tout se passe très bien!

Bisous,

Aurora

(82 mots)

Aurora, c'est parfait, il n'y a aucune erreur. 20/20

J'entends des pas et des voix dans le couloir. J'étais persuadé d'être seul ce soir.

J'entends des pas et des voix dans le couloir. J'étais persuadé d'être seul ce soir. Ma famille est sortie (à) faire une balade dans la frange (franche) horaire correspondante et je suis (j'ai) resté assis dans mon fauteuil à regarder (en regardant) un documentaire historique sur la pêche du cabillaud au Québec. En noir et blanc. Avec une voix monotone qui commente que "pendant la nuit, le bateau monte au sommet des vagues ... et après il descend ... et après recommence (tourne) à monter ... et à descendre ...". Je ne vois pas où est le bateau, ni les vagues. Je ne vois rien. Mes (Les) yeux ne peuvent pas fixer leur (la) vue sur l'écran. Et le cabillaud? Je suis sûr qu'(e) il en a marre d'attendre les pêcheurs et il a émigré. Il faudra changer de chaîne. Où est la(e) télécommande? Et ces voix dans le couloir? Je demande à (en) voix haute: "Vous êtes de retour? Avez-vous trouvé le bateau? " Le bateau? Quelle bêtise ! Il vaudrait mieux trouver le cabillaud ! La tête me pèse. Et, soudain, les portes de la salle s'ouvrent et deux figures rondes avec une luminosité aveuglante viennent vers moi.

- Monsieur Rienafaire? - dit(s) la figure la plus grosse - Vous avez été choisi par notre département d'affaires intergalactiques pour(ar) votre connaissance sur les propriétés de l'huile de(u) cabillaud. S'il vous plaît, suivez-nous.

Je veux dire quelque chose mais, je ne sais pas comment, je commence à léviter sur mon fauteuil et à me diriger vers la porte de l'appartement. Pendant le vol, je me cogne la tête contre (avec) la porte de la salle-à-manger, avec la lampe au plafond et avec l'horloge carillon du couloir.

Hors de la maison, une soucoupe volante nous attend et un rayon de lumière m'aspire à l'intérieur. Un autre coup à la tête. Cette fois avec une immense bouteille de gel hydro alcoolique. Je me demande comment sont les mains de ces gens. Je reçois la réponse sous la (en) forme d'un puissant(e) jet de gel sur le (mon) visage et le (mon) corps. Quand je peux ouvrir les yeux, je demande des explications, et les figures ballonnées me disent:

- Nous avons besoin de votre expérience avec les techniques les plus modernes de gerberigritation (*) pour les travaux de production de l'huile essentielle basique de la formule de ...

- Arrêtez-vous! arrêtez-vous! Je pense que vous vous êtes (avez) trompés! Le scientifique fou, c'est le voisin du troisième étage. Pas moi. Je suis fonctionnaire au Département d'Entraves Administratives. Ne me parlez pas de travail!

Les boules de lumière parlantes se regardent l'une à l'autre, après regardent un petit écran, puis (à) moi. Finalement elles me disent: "Vous avez raison, nous sommes désolées" et une trappe s'ouvre sous mes pieds. La soucoupe était(s) déjà dans (à) la stratosphère et je chute à toute vitesse. Je vois ma vie passer en une seconde. "Une seconde a suffi! Quelle vie gâchée!" pensais(e)-je. Quand je suis sur le (à) point de m'écraser, je me réveille. À la télé le bateau des pêcheurs monte et descend (baisse) encore. Ça (Il) a été un cauchemar. Trop de ragoût pour le déjeuner. Je vais à la fenêtre (a) prendre l'air et je vois une étrange lumière qui sort du troisième étage...

(*) Mot inventé, bien sûr

Très bonne rédaction Miquel, je l'ai beaucoup appréciée  15/20


Miquel, pour t'aider, quelques petites indications :

Quand tu utilises un verbe conjugué et que tu veux mettre derrière un autre verbe à l'infinitif, il ne faut pas ajouter la préposition à.
Exemples : Ma famille est sortie faire une balade / Je vais à la fenêtre prendre l'air

La frange horaire ou la tranche horaire ; ici tu as fait une combinaison des deux ah ah ah!!!

Je suis resté dans mon fauteuil à regarder la télévision : ici tu ne peux pas utiliser le gérondif car tu ne veux pas exprimer la simultanéité mais la progression de l'action.

Quand tu as pour sujet du verbe un pronom personnel ou le nom d'une personne (ici Je), tu ne peux pas utiliser le possessif devant une partie du corps car on sait que cette partie de corps appartient au sujet, et c'est donc redondant : Je reçois la réponse sous la forme d'un puissant jet de gel sur le  visage et le  corps.
Là par contre, il n'y a pas d'indication de qui est le sujet (même si c'est implicite dans le contexte) et tu dois mettre le possessif : Mes yeux ne peuvent pas fixer leur vue sur l'écran.